La Familia y Alberto

Bueno empezare por contar que conoci a un chico muy guapo llamado Alberto...lo conoci por medio de mi trabajo...es vendedor de un empresa de vidrios y aluminio...pero bueno despues de que resultamos que nos gustabamos y que nos gustaba hablar por mensaje....de un pronto a otro el desparaecio....y logre creo  confirmar la sospecha que tenia de que el se me habia mostrado interesado solo por tratar de ganar mas trabajos...y creo que asi es....y de un pronto a otro desaparecio y no me volvio a escribir...simplemente desaparecio....y eso me dolio....Resulta que de un pronto a otro aparecio mi familia de parte de mi papa por medio del famoso Facebook...y aparecio un primo que en lo personal...desde carajillos siempre nos habiamos llevado ganas...un dia de tantos me dice por mensaje que cuando lo invito al teatro y resulta que para hacer el cuento corto llego un  dia al teatro y nos fuimos a comer y tomar, el mae es muy agradable se puede decir que es lo que lo que busco en un hombre, pero lamentablemente es mi primo....dias despues cumpli años y terminamos en un motel...pero con tan mala suerte  que el chico no es muy habil en cuestiones de sexo en especial el Oral....la verdad no sentia pero nada y despues para rematar al mae no se le paro o sea que cumple mas de mierda.... y el mae osea  en depresion total....el mae no podia creer lo que le habia pasado...y lo intento y lo volvio a intentar y volvio a intentar y nada.....que patetico...ya yo estaba desesperada....ya me queria ir a mi casa....el mae me daba mucha lastima...porque el intento hacer las cosas bien pero nada....y cuando llegue a mi casa senti un gran alivio....pero que cumple mas pura mierda....y Alberto ese desparecio por arte de magia....mi primo vino a quitarmelo de la mente por un rato..pero luego su recuerdo volvio a mi como un fastasma y eso me tiene triste....muy triste.....Ahora solo me queda esperar...dar tiempo al tiempo...y esperar a que llegue algo mejor a mi vida....En algun lado tiene que estar...y se que esta esperando encontrarme....igual que yo a el...

Soledad en tus ojos

Ya voy para los 37 años de vida....y aun sigo sola.....la soledad de que te quedes solterona....de no tener hijos.....bueno en ese caso no hay problema....a mi no me gustan los chiquitos, muy bonitos los ajenos pero la verdad yo no tengo ese sentimiento materno....no naci para ser madre definitivamente...pero volviendo al tema original....la Soledad...la terrible soledad de no tener a alguien a tu lado con quien compartir el resto de la vida.....y eso a veces me aterra.....el sentimiento de que no exista alguien para mi....de que no exista mi media naranja...sera que naci para estar sola...y asi es mi destino.....no se eso me inquieta de ves en cuando....el ver a las parejas en la calle....algunas amistades con años de casados...y ver sus fotografias...son cosas que sin querer te ponen a pensar...la maldita Soledad....creo que desde chiquita se me veia en los ojos algun tipo de soledad...nada mas vean esta foto....no me acuerdo cuantos años tenia....pero se veia soledad y tristeza en mis ojos.....espero no quedarme con la soledad mucho tiempo...espero encontrar ese principe Azul....

Gracias

Hoy tengo que agradecer por la salud de una de mis chiquitas, que hace unas semanas estuvo muy mal, tuvieron que operarla y hasta hacerle una transfusion de sangre, estuvo casi una semana internada en la veterinaria, y recuerdo que yo iba todos los dias a verla, bueno excepto el domingo que la vaterinaria estaba cerrada, mi chiquita cada vez que llegaba se ponia toda contenta, seguro pensaba que ya me la iba allevar para la casa.....pero tenia que dejarla alli....hasta pense que no lo iba a lograr y llegarian al punto de dormirla, gracias a Dios no fue asi ....poco a poco ha ido caminando, porque debido a que no comia, no caminaba, perdio mucho peso....pero gracias a Dios ya esta caminando y comiendo...y esas cosas me llenan tanto de alegria...y podre tener problemas por todo lado...y mucha gente me odiara y todo lo que ustedes quieran agregarle.....pero caundo llego a la casa y le veo los ojitos y la veo caminar con la colita hacia arriba, se me olvida todo lo malo que me ha pasado durante el dia.....y eso me llena de amor y me hace muy feliz....y alli es donde digo .....por ella vale la pena vivir y pasar por todo lo que he pasado.Hoy le doy gracias a Dios por permitirme amar a los animales y ver la grandeza de su corazon....

Se me va una parte de mi vida

No queria escribir esto, pero nesecito hacerlo, porque no quiero quedarme con nada adentro.Para los que no saben soy una amante de los animales, hace ya algunos años adopte a dos perritas de la calle, bueno en realidad las recogi de la calle, una de ellas es una de las que llaman Zaguate Puro, y la otra tiene un cruze, las dos han sido mi soporte desde hace mucho tiempo, ese tipo de aninmales siempre estan contigo en las buenas y en las malas, son muy fieles y agradecidos.Nunca fui buena con los nombres asi que una de ellas se llama Negra y la otra Macha, para hacer el cuento corto la Macha es la que tiene el cruze y es la que mas se ha enfermado, a mi Negra que es la Zaguate nunca le ha pasado nada. Ya se cumple una semana desde que la Macha la veo sin ganas de nada, no quiere comer y solo agua toma, estoy temiendo lo peor.....se que nada es para siempre y menos la vida de un animal, pero ellas han sido un gran pilar en mi vida... y siento que cualquier dia de estos voy a llegar a la casa y mi macha estara descansando para siempre... estoy tratando de ser fuerte pero que dificil que es, nunca he enterrado a un animal y no se donde hacerlo, hace poco me hize amiga de una chica por el Face y le he preguntado en donde la puedo enterrar, ella los entierra como en un tipo de bosque que hay detras de la casa de ella, pero yo no tengo ese bosque.....en fin mi corazon esta sumamente triste, apretado y a mi tampoco me da hambre de verla a ella asi, solo me queda esperar ese momento, porque siento que ella no quiere vivir mas.....siento que quiere descansar.Ahora solo siento que una parte de mi vida se me va.....y no se que hacer....

Ya no es lo mismo

Ya no es lo mismo, hace unas semanas renuncio una gran amiga en la obra de teatro en la que estoy trabajando, muy triste a veces prevalece mas el beneficio de una persona que la tranquilidad de muchos, lo peor de todo es que no le dieron ni el beneficio de la duda, y cuando ella no aguanto mas y dijo hasta aca, nadie trato de detenerla.....dejaron ir a una gran actriz....asi no mas...jugaron con el espectaculo porque la persona que esta en su lugar en la vida habia estado en las tablas, totalmente deprimente, eso puede causar que un show se venga al suelo de la noche a la mañana.... ademas de eso lamentablemente hay gente a la que yo llamo acomodada,acomodada a las situaciones a la gente y tratan de hacer todo lo posible para estar dentro de la argolla, organizando fiestas y realizando comidas para regalar....que pena pero eso es tratar de quedar bien , para ver si les siguen dando trabajo....a pesar de que no tiene una pizca de talento.....y ya para mi persona no es lo mismo....ya no me gusta saber que llega el viernes y tengo que salir para ir al teatro, ya no me emociona, es como hacer algo por plata y nada mas.....y eso no me gusta ..porque para mi el teatro lo era todo...y ahora solo me invade la pereza....de solo pensar en que tengo que dar funcion....solo le pido a Dios que acabe pronto esta obra, porque me estoy desgastando en una manera muy grande.....con gente que no tiene talento pero ni en la punta de las uñas....se que pronto acabara....y podre estar tranquila.....Si no hay un buen ambiente de trabajo.....es horrible trabajar asi.....

Dia a Dia

En ocasiones te pasan tantas cosas que no sabes para donde agarrar, o que decisiones tomar, tengo un nuevo puesto de trabajo y la verdad no me quejo, estoy bien......pero me pone mal el no poder resolver varias cosas...me pone triste, con miedo y siento que el mundo se me viene encima....y solo quiero hacer de cuenta que yo no existo......como desearia de verdad a veces no existir.....cuando me dan malas noticias solo me quedo sentada viendo la compu como por una hora, sin ganas de nada......despues creo que mi cerebro entendio que no vale la pena ponerme asi por algo que ya no tiene solucion.....hace un tiempo me prometi a mi misma que iba a vivir dia a dia...y no preocuparme mas por el mañana, porque este talvez nunca llegue...la verdad  no lo he cumplido....todavia me preocupo por el mañana....pero tengo que retomar mi proposito....si el mañana llega entonces lo vivire y tratare de hacerlo lo mejor que pueda....pero tengo que vivir solo hoy......solo el dia a dia....

Del Amor....Teatro...desilucion...y esperanza

Bueno como ya de muchos es sabido volvi al teatro y creo sin temor a equivocarme, que como actriz estoy en un buen momento, es mas soy muy buena actriz, sin tan solo mi vida se hubiera llevado a cabo en el norte...seria tan diferente....regrese al teatro con mucha ilusion... con gente que pense que iba a ser un gran elenco...pero a la larga las mascaras se fueron cayendo....yo solo le acepto criticas a gente que sepa de lo que habla y no a una principiante que apenas toca las tablas por primera vez en su vida...a mi nadie me critica en escena....a menos que sea el director....nadie y numucho menos un principiante....no le agunato bromas a nadie y menos viniendo de una persona que tiene un espejo al frente todos los dias y no se ve sus propios defectos....eso me llena de ira y mucha decepcion....tengo una amiga que ya no aguanto mas y va a renunciar y es una lastima porque es con la que mejor me llevo..se iba a dar un viaje a mexico que la verdad yo loo tengo en duda que se de.... pero ya tome la decision de no ir....quiero que me busquen una doble....para que viajar con Gargolas.....la verdad en otra epoca de mi vida si hubiera dado cualquier cosa por viajar....pero ahora lo que siento es pereza....ya no me emociona ir al teatro....me deprime saber que tengo que dar funcion con gente tan hipocrita.....es deprimente....Por ahora tengo cosas importantes que quiero hacer este año, quiero irme a una casa tranquila sin gritos y malcriadeses, quiero estar tranquila, quiero ver si al fin me hago el tatoo que quiero porque no me voy a morir si no tengo ese tatoo....y cuanto me gustaria encontrar a esa persona que tanto espero.....creo que este va a ser mi año.....ese año en el cual se me den solo cosas buenas.....Asi sera....

Fe

En el mes de Mayo se vienen cosas nuevas para mi, un nuevo puesto de trabajo, un mejor horario,y si todo sale bien, un viaje para Mexico con el Teatro.....son algunos cambios buenos....y eso me emociona....solo tengo que tener buenas vibras , ser muy ordenada y pensamientos positivos....eso ante todo, y se que el resto se me dara por si solo....Y talvez encuentre a esa persona que tanto he buscado y en algun momento se que llegara....Tengo que tener fe en que todo saldra bien, este año cumplo 37 primaveras.....eso son muchos años ya.....por lo menos me siento orgullosa de mi cuerpo porque no refleja esa edad....Gracias A Dios......ahora solo me queda seguir adelante y como dicen por alli ni un paso atras.....

Hay que aprender a ver las señales

No pense que tenia tanto de no escribir en este blog.....desde el 14 de febrero.....pero bueno para variar nos quitaron el internet en el trabajo....y eso me dificulta escribir continuamente....pero aca estoy para escribir mis penas y mis deseos.......las cosas han cambiado bastante en mi trabajo....ya a quel amigo entendio a ver las señales y ya no me habla.....fue lo mejor que pudo suceder.....cunado el no esta trabajo tan tranquila.....y el tiempo me parece perfecto....pero cuando el llega todo se pone feo.....pero bueno aca lo importante es que ya los dos tenemos muy claras las cosas.....tambien para mi beneficio mi compañera de trabajo y yo ya tenemos una buena relacion de amistad y compañerismo....y eso es importante ya existe confianza entre las dos y eso es importante para llevar la fiesta en paz.....tambien yo he aprendido a ver la señales......para poder seguir en ese trabajo....y he dejado de hacer ciertas cosas que talvez a algunas personas les paresca malo....pero para mi es subsistir........pero bueno ahi voy poco a poco....llevando la vida dia a dia.....a ver si me sueño de tener mi propia casa se me da.....y asi poder vivir de la forma que yo quiero.....Ya las señales son claras para mi, y hoy voy a dar las gracias a Dios por todo lo que me ha dado hasta el momento y lo por lo que no...pero se que en algun momento lo que te he pedido se me dara de la mejor manera....y aca estare esperando con ansias todo lo he pedido.....solo tengo que esperar y ver las señales correctas....

14 de Febrero 2012

Bueno creo que escribir un 14 de febrero me va a hacer bien, el año pasado me propuse no pasar esta fecha sola , pero por mas que lo intente, estoy sola, de verdad que trate hasta le eche el cuento a un mae que me reboto como los grandes....pero fue inutil....y ni modo me toco estar sola para esta fecha.....el Sabado anterior me llamo alguien con el que habia salido hace un tiempo....en varias ocasiones le habia dicho que estaba ocupada y que no podia salir.....este sabado le dije lo mismo, pero el insistio para el Domingo, entonces bueno ni modo acepte.......la verdad es que la pase super con el, siempre que estabamos juntos lo pasabamos bien......pero bueno las cosas cambian y ahora el esta del todo solterito.....entonces no se , un dia como hoy se me revolvio todo lo sentia, eso que te quedas viendo para algun lado pero en realidad no estas viendo nada, y por tu mente empiezan a pasar esecenas y recuerdos y empiezo a sentir nostalgia.....de cosas que pasaron y no se si se repetiran.....Hoy en especial me siento nostalgica....por tantas cosas y hoy en especial pienso en el.....pienso tantas cosas que seria poco escribir sobre eso.....Seria bonito tener una relacion, tener mi casa y ser la señora de.....pero hoy estoy sola y es la realidad.......

Del Amor al Odio solo hay un paso y es muy pequeño

Como dicen por alli del Amor al Odio solo hay un paso...y muy pequeño por cierto....van 20 dias y contando....20 dias en que estoy tratando de cumplir la meta que me puse de ignorarlo totalmente y creo que hasta el momento la voy cumpliendo a cabalidad.....En ocasiones cunado lo veo pasar siento una especie de nostalgia y hasta le tengo lastima.....pero luego me pregunto.....lastima de que .......nostalgia de que.....si nunca se dio nada.....y lastima.....de que....si fue el que se dio el lujo de despreciarme....y de hacerme sentir menos.....y es alli cuando mi alma se empieza a llenar de odio......y me repito a mi misma...que el no vale la pena.....que el valoro otras cosas que yo no tengo en este momento y para el eso fue determinante....se que lo que voy a escribir no esta bien.....se que no es correcto.....pero desearia que lo despidieran del trabajo...que de un momento a otro todo se le juntara.....y le empezara a ir bien mal......hasta que la gente ya no desee trabajar con el....hasta que el sienta que ya no sirve para nada.......que ya no es indispensable....que de hecho nadie los es......pero que algunas personas lo hemos puesto en un pedestal....y en algun momento se tiene que caer.....pero nosotros mismos somos los culpables de que el se sienta superior y que sienta que el es lo mejor que hay....pero no pierdo la esperanza de que se caiga de la nube en la que anda.......deseo con todas mis ganas verlo mal.....deseo verlo a mis pies pidiendome perdon.....por todo las humillaciones que me hizo sentir......ojala le empieze a ir bien mal..........y toda su vida se vuelva una verdadera Mierda......cuanto deseo que se llene de problemas.....y su grandiosa vida se le venga encima........Algun dia te vere bien mal......Algun dia....te vere pidiendome perdon......y me dare el gusto.......de mandarte al demonio.......Quiero que el odio que siento por el cresca cada dia mas......quiero que mio deseo de que lo despidan se haga realidad......quiero verte realmente mal.......Ese es mi gran deseo en este momento....Por eso recalco que del Amor al Odio existe un solo paso y muy pequeño....y alli te vere bien mal en el camino.....

Un Jueves de Enero 2012

La verdad no me interesa si este año se acaba el mundo o no.....desde el primer dia del mes de Enero decidi hacer de cuentas que cierta persona no existe...o que simplemente se fue del pais para nunca mas volver.....antes de empezar enero creo que fue el 29/12/2012 le mande un msj diciendole lo mucho que me gustaba......era como la ultima esperanza que tenia en mi alma....y el responde con un ......Que Mensa que es.....y le agrega entre otras cosas .......que el me aprecia mucho pero como Amiga......ustedes no se imaginan lo que yo pense en ese momento el monton de cosas que pasaron por mi alma....fue doloroso ser rechazado.....el dolor me invadio en pleno fin de año....y para rematar con broche de oro....abro una red social bastante conocida y sale el en la playa y en algunas fotos sale con la ex.....o sea que mas puedo pedir para sentime mal....Ese dia y el resto de los dias.....tome la decision de apartarlo de mi vida de una vez por todas....le agradesco la sinceridad pero me senti y me siento herida.....y no quiero saber nada de el....Tome la decision de ignorarlo totalmente.....de no hablarle, ya no voy a salir a almorzar a la misma hora que el.....de no pedirle ningun favor......de pensar que el simplemente no esta.......yo se y estoy consiente de que esa no es una buena actitud.....pero solo asi podre olvidar lo que siento....llevo 5 dias del mes de Enero 2012 haciendome la idea de que ya no esta.....lo he evitado al maximo....y es realmente lo mejor.......es dificil porque es un compañero de trabajo....pero no imposible......tambien estaria bueno que se bajara de la nube en la que muchos lo hemos puesto...y que se de cuenta que no es la gran cosa como el cree....que ponga de nuevo los pies sobre la tierra.....y se que talvez el en algun momento llegue a pensar que yo soy una ridicula por la actitud que tome......pero saben que no me importa de igual manera el no se va a dar por menos.....y no se va a tomar la molestia de decirme nada.....que se quede con la duda......pero lo que en lo que a mi se refiere....y que Dios me perdone por lo que voy a escribir....pero deseo verlo bien mal...deseo ver en su rostro la preocupacion reflejada y tambien la desesperacion...ojala que todos los males posible se le junten en su contra...de verdad que se le deseo lo peor de ahora en adelante....y te vere en algun momento a mis pies.....y ese dia me voy a reir acordandome de lo mal que estaba en ese momento......Esos son mis mas sentidos deseo0s para tu vida de ahora en adelante.....solo le pido a Dios....que me de la fuerza necesaria para sacarte de mi vida....para sacarte de todo lado......Te deseo lo peor y que asi Sea......Mi tarea de ahora en adelante sera no verte y si me llegas a hablar te hablare esta bien....pero de medio lado...y con mi rostro fuerte.....