Ultimo Chance

Hoy en verdad que me siento mal.....ayer tenia tantas espectativas de lo que iba a suceder....ayer teniamos la entrega del regalo del amigo secreto....y no es por hacer sentir mal a los demas ....pero la mayoria de los regalos estuvieron ralitos.....el mio ni para que.....Total decepcion....mientras que el mio fue el mejor de todos......y lo digo porque es verdad.....para peor de males me toco darle a la persona que en verdad me gusta.....el mae no podia creer que casi todo lo que pidio se lo di....no se si su cara era de felicidad, susto.....o simplemente no podia creer todo lo que le di....y para mi desgracia todavia sigo esperando demasiado de las demas.....pense que su reaccion iba a ser diferente....que por lo menos me iba a preguntar si iba para mi casa para llevarme....pero nada...simplemente me agradecio con un simple beso en la mejilla,en otros casos esto hubiera sido normal...pero para mi no....fue como un balde de agua fria en medio del polo norte......Tenia tanta decepcion que agarre la cochinada de regalo que me dieron y me fui al baño....potque ya no aguantaba las ganas de llorar.....no se como pero me aguante y agarre mis cosas y me largue....de camino tuve que ponerme los lentes para que no se me notaran los ojos llorosos...cuando llegue a mi casa solte todo lo que tenia........llore mucho......me siento tan sola...Yo se que tengo el gran defecto de esperar mucho de los demas.....y trato de entenderlo a el....trato de pensar que el por el momento no quiere nada serio o al menos nada conmigo......pero aveces sus reacciones me confunden......en estos meses se ha venido dando una relacion muy bonita entre 2 compañeros.....hacen bonita paraeja y hasta que al fin....declaron su amor a los cuatro vientos....sin embargo han tenido problemas con los jefes por ser compañeros de trabajo....eso es un pequeño ejemplo de que cierta persona tambien piensa mucho en tener una relacion.....despues de semejante antecedente.....que mas voy a a decir....De verdad que hace mucho nadie me movia tanto los sentimientos como el lo ha hecho.....y tengo el alma revuelta...tengo sentimientos encontrados.....con respecto a el....quisiera poder verlo como a los demas compañeros.....uno mas del grupo.....pero no lo logro....me siento impotente de que me agrade tanto y yo no a el....siento tambien que el se siente importante....y me recuerda mucho a un chico con el que yo salia en la epoca del cole....el mae era el alma de la fiesta....si el no iba entonces no era fiesta.....y ayer tuve esa misma sensacion.......A veces me pregunto si soy yo la del problema o es mi maldita mania de esperar mucho de los demas......Un buen amigo me decia un dia de estos que tengo que aprender a ser feliz Yo Y no depender de los demas para ser feliz....yo se que si pero es tan dificil....ser feliz sin que las demas cosas que pasan a tu alrededor te afecten....Hoy es la ultma fiesta del trabajo o sea la ultima reunion de grupo en la cual todos estaremos juntos.....y no quiero esperar nada de el....trato de verdad de no hacerme sueños en mi cabeza.....para no sentirme mas mal de lo que ya me siento....se que el no verlo me va a hacer bien.....eso espero.......hoy va a ser el ultimo chance del año....de poder hablar.....y conocerlo mejor......bueno si es que el se me acerca....Solo Dios sabe que trato de pensar en otras cosas de mentalizarme que el no es para mi.....pero apenas lo veo pasar o lo escucho hablar.....mis sentimientos empienzan a jugarme una mala pasada........Pero de algo si estoy segura...los regalos que le di...van a hacer que me recuerde siempre.....y eso me da un poco de paz.....Y tambien quiero expresar aca mi agradecimiento a mi amigo Memo...el cual siempre me recuerda que soy bonita y interesante....y me dice que lo recuerde siempre....a el lo llevo en el corazon porque siempre esta cuando lo nesecito......Se que tengo que vivir hoy y solo hoy.....ya basta de preocuparme por mañana........solo hoy tengo que vivir......

Me siento pesimo....

Que diferentes son los sentimientos de las mujeres a los sentimientos de los hombres.....ellos son tan solidos en algunos sentimientos....hace unos dias decidi que queria alejarme de esa persona con la cual yo queria estar....me di cuenta que todavia hay sentimientos que el no puede evitar ni olvidar.......y aca la unica que esta saliendo perjudicada soy yo....De verdad que trato, solo Dios sabe lo que me cuesta no verlo ni hablarle......trato de contestarle si el me pregunta algo.....solo para no ser descortes....cuando no trabajo con el mi alma descansa......Tengo que admitir que no me siento nada bien,no como bien, no duermo bien,y me siento incomoda cuando estoy cerca de el...he llorado mucho y ya no quiero llorar mas....quisiera poder odiarlo y asi ignorarlo.En algun momento de este tiempo pense que lo que yo sentia era correspondido las señales eran claras...bueno al menos eso parecia.....y de un pronto a otro.....todo se fue a la basura....Empeze a comprender que yo era la que me habia metido en crear una posible relacion que nunca se dio....se presentaron oportunidades de estar solos y hablar.....y si hablabamos mucho pero no de nosotros.....de todo el mundo hablabamos pero nada referente a nosotros....entonces empeze a confundirme y a pensar entonces porque insistia tanto en algunas cosas y luego no reaccionaba cuando tenia la oportunidad......y aun hay cosas que todavia me pregunto....las miradas no mienten....y recuerdo una ocasion en particular en la que lo vi mirandome repetidas veces....como pensando que el tenia que tomar una desicion....ese dia tenia la esperanza que algo se iba a dar entre nosotros de verdad que la tenia..pero cuando se dio la oportunidad de estar solos...no paso nada...solo charlamos.....del mundo de sutanito y no se que cosas mas.....ese dia me baje de ese carro y cuando llegue al cuarto me sente en mi cama a llorar.......me sentia tan impotente....me veia al espejo....y no veia a una mujer fea.....entonces yo decia...`porque no le gusto....que es lo que pasa.....y les puedo asegurar que toda esta situacion me ha bajado la autoestima de tal manera que ya no me veo bonita....perdi la confianza en mi.....talvez desgraciadamente estoy acostumbrada a que los hombres no dicen que no.....pero me toco uno.....que me ha hecho mierda con su desprecio....y si hay alguien a quien tengo que agradecer que ha hecho todo lo posible por escucharme es a mi amigo Guillermo.....de verdad que trata de levantarme el animo todos los dias....y me dice que soy bonita que no lo dude ni por un momento....y que el no sabe de lo que se pierde....no sabes lo bien que me hacen sus palabras....son como aire puro que recibo durante unos minutos....me llena de calma por unos momentos.....a el le debo mucho.....Pero el dolor que siento ahora me cueta tanto superarlo....me cuesta tanto saber que esta a pocos metros y que no puedo ni verlo porque me dan ganas de llorar........es un martirio tenerlo tan cerca...y realmente no se si el tendra nocion de lo que me pasa.....creo que no el sigue con su vida normal....con sus lindas amiguitas.....esa es otra historia la cual me hizo sentir muy mal ayer.....se que tengo que salir de estas....como he hecho.....anteriormente.....pero me esta doliendo como si tuviera una herida abierta....que constantemente se esta lastimando...asi realmente me siento.....me siento con el pecho apretado....sin ganas de vivir....sin ganas....de nada......solo quiero algo que me haga olvidar que estoy sintiendo esto........Desearia conocer un par de amigos que les guste el vacilon que esten solteros y que me adopten como su hermana menor.....siempre quise tener un hermano mayor....con quien salir,que me presentara a sus amigos, alguien con quien hablar.....necesito amistades hombres.....yo tengo pero casados...nesecito solteros y que me adopten como su hermanita....nesecito hablar y que me escuche......Que mierda que mal que me siento.......

Con ganas de......

Casi nunca nadie habla de esto , pero bueno siempre hay una primera vez para todo, hasta para hablar de cuando tienes ganas de tener sexo....desde hace ya algun tiempo me gusta un compañero de trabajo....y creo que se lo he hecho saber de la mejor manera....pero en realidad no se si sera que el no quiere nada serio por el momento...o sera que no le gusto...nos llevamos super como compañeros....y me encanta hablar con el....me siento muy bien cuando estamos juntos.....entiendase JUNTOS....o sea almorzar juntos, hablar, viajar en el mismo auto.....eso es para mi estar juntos.....pero solo Dios Sabe.......que yo quiero estar con el Juntos pero de otra forma....o sea Sexo.......ya tengo mi rato sin tener nada con nadie....y este hombre hoy en lo particular me tiene las hormonas alborotadas.....desde que entro me lo imagine totalmente desnudo.......me imagine tantas cosas con el que no me alcanzaria las palabras para describir....pero como dice un texto en la obra de teatro en la que estoy........Ando que no me aguanto ni yo sola........de verdad que hoy en particular me dieron unas ganas incontrolables de tener sexo.....pero no con cualquiera.....con el........hoy ando pero incontrolable.....quiero agarrarlo contra la pared.....ay no ya no puedo ni pensar.....de todo lo que quiero hacerle....Creo que voy a tener que hacer lo que muchos hacen....darme un buena ducha de agua fria....Que Fria no Congelada.........Ese muñeco esta demasiado rico....o son demasiado las ganas....