14 de Febrero 2012

Bueno creo que escribir un 14 de febrero me va a hacer bien, el año pasado me propuse no pasar esta fecha sola , pero por mas que lo intente, estoy sola, de verdad que trate hasta le eche el cuento a un mae que me reboto como los grandes....pero fue inutil....y ni modo me toco estar sola para esta fecha.....el Sabado anterior me llamo alguien con el que habia salido hace un tiempo....en varias ocasiones le habia dicho que estaba ocupada y que no podia salir.....este sabado le dije lo mismo, pero el insistio para el Domingo, entonces bueno ni modo acepte.......la verdad es que la pase super con el, siempre que estabamos juntos lo pasabamos bien......pero bueno las cosas cambian y ahora el esta del todo solterito.....entonces no se , un dia como hoy se me revolvio todo lo sentia, eso que te quedas viendo para algun lado pero en realidad no estas viendo nada, y por tu mente empiezan a pasar esecenas y recuerdos y empiezo a sentir nostalgia.....de cosas que pasaron y no se si se repetiran.....Hoy en especial me siento nostalgica....por tantas cosas y hoy en especial pienso en el.....pienso tantas cosas que seria poco escribir sobre eso.....Seria bonito tener una relacion, tener mi casa y ser la señora de.....pero hoy estoy sola y es la realidad.......

Del Amor al Odio solo hay un paso y es muy pequeño

Como dicen por alli del Amor al Odio solo hay un paso...y muy pequeño por cierto....van 20 dias y contando....20 dias en que estoy tratando de cumplir la meta que me puse de ignorarlo totalmente y creo que hasta el momento la voy cumpliendo a cabalidad.....En ocasiones cunado lo veo pasar siento una especie de nostalgia y hasta le tengo lastima.....pero luego me pregunto.....lastima de que .......nostalgia de que.....si nunca se dio nada.....y lastima.....de que....si fue el que se dio el lujo de despreciarme....y de hacerme sentir menos.....y es alli cuando mi alma se empieza a llenar de odio......y me repito a mi misma...que el no vale la pena.....que el valoro otras cosas que yo no tengo en este momento y para el eso fue determinante....se que lo que voy a escribir no esta bien.....se que no es correcto.....pero desearia que lo despidieran del trabajo...que de un momento a otro todo se le juntara.....y le empezara a ir bien mal......hasta que la gente ya no desee trabajar con el....hasta que el sienta que ya no sirve para nada.......que ya no es indispensable....que de hecho nadie los es......pero que algunas personas lo hemos puesto en un pedestal....y en algun momento se tiene que caer.....pero nosotros mismos somos los culpables de que el se sienta superior y que sienta que el es lo mejor que hay....pero no pierdo la esperanza de que se caiga de la nube en la que anda.......deseo con todas mis ganas verlo mal.....deseo verlo a mis pies pidiendome perdon.....por todo las humillaciones que me hizo sentir......ojala le empieze a ir bien mal..........y toda su vida se vuelva una verdadera Mierda......cuanto deseo que se llene de problemas.....y su grandiosa vida se le venga encima........Algun dia te vere bien mal......Algun dia....te vere pidiendome perdon......y me dare el gusto.......de mandarte al demonio.......Quiero que el odio que siento por el cresca cada dia mas......quiero que mio deseo de que lo despidan se haga realidad......quiero verte realmente mal.......Ese es mi gran deseo en este momento....Por eso recalco que del Amor al Odio existe un solo paso y muy pequeño....y alli te vere bien mal en el camino.....

Un Jueves de Enero 2012

La verdad no me interesa si este año se acaba el mundo o no.....desde el primer dia del mes de Enero decidi hacer de cuentas que cierta persona no existe...o que simplemente se fue del pais para nunca mas volver.....antes de empezar enero creo que fue el 29/12/2012 le mande un msj diciendole lo mucho que me gustaba......era como la ultima esperanza que tenia en mi alma....y el responde con un ......Que Mensa que es.....y le agrega entre otras cosas .......que el me aprecia mucho pero como Amiga......ustedes no se imaginan lo que yo pense en ese momento el monton de cosas que pasaron por mi alma....fue doloroso ser rechazado.....el dolor me invadio en pleno fin de año....y para rematar con broche de oro....abro una red social bastante conocida y sale el en la playa y en algunas fotos sale con la ex.....o sea que mas puedo pedir para sentime mal....Ese dia y el resto de los dias.....tome la decision de apartarlo de mi vida de una vez por todas....le agradesco la sinceridad pero me senti y me siento herida.....y no quiero saber nada de el....Tome la decision de ignorarlo totalmente.....de no hablarle, ya no voy a salir a almorzar a la misma hora que el.....de no pedirle ningun favor......de pensar que el simplemente no esta.......yo se y estoy consiente de que esa no es una buena actitud.....pero solo asi podre olvidar lo que siento....llevo 5 dias del mes de Enero 2012 haciendome la idea de que ya no esta.....lo he evitado al maximo....y es realmente lo mejor.......es dificil porque es un compañero de trabajo....pero no imposible......tambien estaria bueno que se bajara de la nube en la que muchos lo hemos puesto...y que se de cuenta que no es la gran cosa como el cree....que ponga de nuevo los pies sobre la tierra.....y se que talvez el en algun momento llegue a pensar que yo soy una ridicula por la actitud que tome......pero saben que no me importa de igual manera el no se va a dar por menos.....y no se va a tomar la molestia de decirme nada.....que se quede con la duda......pero lo que en lo que a mi se refiere....y que Dios me perdone por lo que voy a escribir....pero deseo verlo bien mal...deseo ver en su rostro la preocupacion reflejada y tambien la desesperacion...ojala que todos los males posible se le junten en su contra...de verdad que se le deseo lo peor de ahora en adelante....y te vere en algun momento a mis pies.....y ese dia me voy a reir acordandome de lo mal que estaba en ese momento......Esos son mis mas sentidos deseo0s para tu vida de ahora en adelante.....solo le pido a Dios....que me de la fuerza necesaria para sacarte de mi vida....para sacarte de todo lado......Te deseo lo peor y que asi Sea......Mi tarea de ahora en adelante sera no verte y si me llegas a hablar te hablare esta bien....pero de medio lado...y con mi rostro fuerte.....

Ultimo Chance

Hoy en verdad que me siento mal.....ayer tenia tantas espectativas de lo que iba a suceder....ayer teniamos la entrega del regalo del amigo secreto....y no es por hacer sentir mal a los demas ....pero la mayoria de los regalos estuvieron ralitos.....el mio ni para que.....Total decepcion....mientras que el mio fue el mejor de todos......y lo digo porque es verdad.....para peor de males me toco darle a la persona que en verdad me gusta.....el mae no podia creer que casi todo lo que pidio se lo di....no se si su cara era de felicidad, susto.....o simplemente no podia creer todo lo que le di....y para mi desgracia todavia sigo esperando demasiado de las demas.....pense que su reaccion iba a ser diferente....que por lo menos me iba a preguntar si iba para mi casa para llevarme....pero nada...simplemente me agradecio con un simple beso en la mejilla,en otros casos esto hubiera sido normal...pero para mi no....fue como un balde de agua fria en medio del polo norte......Tenia tanta decepcion que agarre la cochinada de regalo que me dieron y me fui al baño....potque ya no aguantaba las ganas de llorar.....no se como pero me aguante y agarre mis cosas y me largue....de camino tuve que ponerme los lentes para que no se me notaran los ojos llorosos...cuando llegue a mi casa solte todo lo que tenia........llore mucho......me siento tan sola...Yo se que tengo el gran defecto de esperar mucho de los demas.....y trato de entenderlo a el....trato de pensar que el por el momento no quiere nada serio o al menos nada conmigo......pero aveces sus reacciones me confunden......en estos meses se ha venido dando una relacion muy bonita entre 2 compañeros.....hacen bonita paraeja y hasta que al fin....declaron su amor a los cuatro vientos....sin embargo han tenido problemas con los jefes por ser compañeros de trabajo....eso es un pequeño ejemplo de que cierta persona tambien piensa mucho en tener una relacion.....despues de semejante antecedente.....que mas voy a a decir....De verdad que hace mucho nadie me movia tanto los sentimientos como el lo ha hecho.....y tengo el alma revuelta...tengo sentimientos encontrados.....con respecto a el....quisiera poder verlo como a los demas compañeros.....uno mas del grupo.....pero no lo logro....me siento impotente de que me agrade tanto y yo no a el....siento tambien que el se siente importante....y me recuerda mucho a un chico con el que yo salia en la epoca del cole....el mae era el alma de la fiesta....si el no iba entonces no era fiesta.....y ayer tuve esa misma sensacion.......A veces me pregunto si soy yo la del problema o es mi maldita mania de esperar mucho de los demas......Un buen amigo me decia un dia de estos que tengo que aprender a ser feliz Yo Y no depender de los demas para ser feliz....yo se que si pero es tan dificil....ser feliz sin que las demas cosas que pasan a tu alrededor te afecten....Hoy es la ultma fiesta del trabajo o sea la ultima reunion de grupo en la cual todos estaremos juntos.....y no quiero esperar nada de el....trato de verdad de no hacerme sueños en mi cabeza.....para no sentirme mas mal de lo que ya me siento....se que el no verlo me va a hacer bien.....eso espero.......hoy va a ser el ultimo chance del año....de poder hablar.....y conocerlo mejor......bueno si es que el se me acerca....Solo Dios sabe que trato de pensar en otras cosas de mentalizarme que el no es para mi.....pero apenas lo veo pasar o lo escucho hablar.....mis sentimientos empienzan a jugarme una mala pasada........Pero de algo si estoy segura...los regalos que le di...van a hacer que me recuerde siempre.....y eso me da un poco de paz.....Y tambien quiero expresar aca mi agradecimiento a mi amigo Memo...el cual siempre me recuerda que soy bonita y interesante....y me dice que lo recuerde siempre....a el lo llevo en el corazon porque siempre esta cuando lo nesecito......Se que tengo que vivir hoy y solo hoy.....ya basta de preocuparme por mañana........solo hoy tengo que vivir......

Me siento pesimo....

Que diferentes son los sentimientos de las mujeres a los sentimientos de los hombres.....ellos son tan solidos en algunos sentimientos....hace unos dias decidi que queria alejarme de esa persona con la cual yo queria estar....me di cuenta que todavia hay sentimientos que el no puede evitar ni olvidar.......y aca la unica que esta saliendo perjudicada soy yo....De verdad que trato, solo Dios sabe lo que me cuesta no verlo ni hablarle......trato de contestarle si el me pregunta algo.....solo para no ser descortes....cuando no trabajo con el mi alma descansa......Tengo que admitir que no me siento nada bien,no como bien, no duermo bien,y me siento incomoda cuando estoy cerca de el...he llorado mucho y ya no quiero llorar mas....quisiera poder odiarlo y asi ignorarlo.En algun momento de este tiempo pense que lo que yo sentia era correspondido las señales eran claras...bueno al menos eso parecia.....y de un pronto a otro.....todo se fue a la basura....Empeze a comprender que yo era la que me habia metido en crear una posible relacion que nunca se dio....se presentaron oportunidades de estar solos y hablar.....y si hablabamos mucho pero no de nosotros.....de todo el mundo hablabamos pero nada referente a nosotros....entonces empeze a confundirme y a pensar entonces porque insistia tanto en algunas cosas y luego no reaccionaba cuando tenia la oportunidad......y aun hay cosas que todavia me pregunto....las miradas no mienten....y recuerdo una ocasion en particular en la que lo vi mirandome repetidas veces....como pensando que el tenia que tomar una desicion....ese dia tenia la esperanza que algo se iba a dar entre nosotros de verdad que la tenia..pero cuando se dio la oportunidad de estar solos...no paso nada...solo charlamos.....del mundo de sutanito y no se que cosas mas.....ese dia me baje de ese carro y cuando llegue al cuarto me sente en mi cama a llorar.......me sentia tan impotente....me veia al espejo....y no veia a una mujer fea.....entonces yo decia...`porque no le gusto....que es lo que pasa.....y les puedo asegurar que toda esta situacion me ha bajado la autoestima de tal manera que ya no me veo bonita....perdi la confianza en mi.....talvez desgraciadamente estoy acostumbrada a que los hombres no dicen que no.....pero me toco uno.....que me ha hecho mierda con su desprecio....y si hay alguien a quien tengo que agradecer que ha hecho todo lo posible por escucharme es a mi amigo Guillermo.....de verdad que trata de levantarme el animo todos los dias....y me dice que soy bonita que no lo dude ni por un momento....y que el no sabe de lo que se pierde....no sabes lo bien que me hacen sus palabras....son como aire puro que recibo durante unos minutos....me llena de calma por unos momentos.....a el le debo mucho.....Pero el dolor que siento ahora me cueta tanto superarlo....me cuesta tanto saber que esta a pocos metros y que no puedo ni verlo porque me dan ganas de llorar........es un martirio tenerlo tan cerca...y realmente no se si el tendra nocion de lo que me pasa.....creo que no el sigue con su vida normal....con sus lindas amiguitas.....esa es otra historia la cual me hizo sentir muy mal ayer.....se que tengo que salir de estas....como he hecho.....anteriormente.....pero me esta doliendo como si tuviera una herida abierta....que constantemente se esta lastimando...asi realmente me siento.....me siento con el pecho apretado....sin ganas de vivir....sin ganas....de nada......solo quiero algo que me haga olvidar que estoy sintiendo esto........Desearia conocer un par de amigos que les guste el vacilon que esten solteros y que me adopten como su hermana menor.....siempre quise tener un hermano mayor....con quien salir,que me presentara a sus amigos, alguien con quien hablar.....necesito amistades hombres.....yo tengo pero casados...nesecito solteros y que me adopten como su hermanita....nesecito hablar y que me escuche......Que mierda que mal que me siento.......

Con ganas de......

Casi nunca nadie habla de esto , pero bueno siempre hay una primera vez para todo, hasta para hablar de cuando tienes ganas de tener sexo....desde hace ya algun tiempo me gusta un compañero de trabajo....y creo que se lo he hecho saber de la mejor manera....pero en realidad no se si sera que el no quiere nada serio por el momento...o sera que no le gusto...nos llevamos super como compañeros....y me encanta hablar con el....me siento muy bien cuando estamos juntos.....entiendase JUNTOS....o sea almorzar juntos, hablar, viajar en el mismo auto.....eso es para mi estar juntos.....pero solo Dios Sabe.......que yo quiero estar con el Juntos pero de otra forma....o sea Sexo.......ya tengo mi rato sin tener nada con nadie....y este hombre hoy en lo particular me tiene las hormonas alborotadas.....desde que entro me lo imagine totalmente desnudo.......me imagine tantas cosas con el que no me alcanzaria las palabras para describir....pero como dice un texto en la obra de teatro en la que estoy........Ando que no me aguanto ni yo sola........de verdad que hoy en particular me dieron unas ganas incontrolables de tener sexo.....pero no con cualquiera.....con el........hoy ando pero incontrolable.....quiero agarrarlo contra la pared.....ay no ya no puedo ni pensar.....de todo lo que quiero hacerle....Creo que voy a tener que hacer lo que muchos hacen....darme un buena ducha de agua fria....Que Fria no Congelada.........Ese muñeco esta demasiado rico....o son demasiado las ganas....

Total Decepcion

Tengo tanto que escribir y tantas sentimientos que expresar que no se realmente por donde empezar....Ayer estaba muy Feliz muy emocionada porque el chico que me gusta , me habia dicho que si pasaba a recogerme a mi casa para llevarme a la fiesta del trabajo....pense que talvez podia tener una oportunidad, que si le gustaba y que ese era el momento ideal para creer

que podia salir de esta soledad que me esta matando......desde el principio nada salio como lo pense.........primero se me pego una gargola y llego hasta mi casa...y cuando el llego a recogerme la hize que se sentara en la parte de atras.....o sea nada era como yo lo queria y deseaba.......el trayecto fue dificil porque yo queria decir tantas cosas....y no podia...cuando llegamos a la fiesta el agarro para donde los compas y yo para otro lado.....desde las 8:20pm como hasta las 12:00 medianoche solamente una vez pude acercarmele y decirle que cuando se iba que me avisara, porque habiamos quedado en que el me iba a traer...parece un cuento de colegiales, pero sin temor a equivocarme puedo asegurar que lo vi en varias ocasiones mirandome, no se si era por como me veia vestida, o con quien estaba hablando, pero yo lo vi....entonces no entiendo su actitud....si no le gusto mejor que no me vea....durante la fiesta le pedia a Dios que la Zopilote no se le acercara....y por lo menos en eso me fue bien, porque la verdad no la vi revoloteando tanto al menos cerca de el.....a eso de la medianoche me hizo señas de que ya nos fueramos...yo empeze a despedirme pidiendole otra ves a Dios de que la Zopilote se quedara....y asi fue....pero durante el camino....venia pensando en la posibilidad de que me besara, que me dijera algo para yo poder tomar la iniciativa....pero nada....ibamos hablando de todo menos de nosostros.....entonces otravez perdi las ganas de todo.....Me sentia tan desilucionada, tan aguevada....alguien una vez me dijo si el que yo no encontrara pareja podia ser que yo ponia muchas trabas.....y con el me di cuenta que no soy yo........o sea yo he echo todo lo posible por acercarme por darle a entender que el me gusta, hasta se lo dije.....y le doy bromas y ya no se que hacer.....entonces quien es la persona que pone trabas....en este caso.....no soy yo.....Realmente no saben como me deprime.....ver que el me gusta tanto....y darme cuenta que el a mi no......Me siento tan impotente.....y cuando llegamos solo pense en bajarme rapido de ese carro.....solo me despedi con un beso en la mejilla, le dije gracias por traerme......apenas me quite el maquillaje me puse a llorar.....me veia en el espejo y me decia que yo no estoy tan fea como para que nadie se fije en mi.......Pare de llorar para no venir al trabajo con los ojos hinchados....pero todavia me queda mucho por llorar...........cada vez que lo veo me dan ganas de llorar......Ya no aguanto esta Soledad.......nunca me habia pegado tan fuerte como este año.....me siento tan mal..........de ver que sigo sola.....de no poder llamar a alguien para decirle que lo extraño y que lo quiero......cosas tan sencillas pero necesarias......Realmente me siento mal.....