Ultimo Chance

Hoy en verdad que me siento mal.....ayer tenia tantas espectativas de lo que iba a suceder....ayer teniamos la entrega del regalo del amigo secreto....y no es por hacer sentir mal a los demas ....pero la mayoria de los regalos estuvieron ralitos.....el mio ni para que.....Total decepcion....mientras que el mio fue el mejor de todos......y lo digo porque es verdad.....para peor de males me toco darle a la persona que en verdad me gusta.....el mae no podia creer que casi todo lo que pidio se lo di....no se si su cara era de felicidad, susto.....o simplemente no podia creer todo lo que le di....y para mi desgracia todavia sigo esperando demasiado de las demas.....pense que su reaccion iba a ser diferente....que por lo menos me iba a preguntar si iba para mi casa para llevarme....pero nada...simplemente me agradecio con un simple beso en la mejilla,en otros casos esto hubiera sido normal...pero para mi no....fue como un balde de agua fria en medio del polo norte......Tenia tanta decepcion que agarre la cochinada de regalo que me dieron y me fui al baño....potque ya no aguantaba las ganas de llorar.....no se como pero me aguante y agarre mis cosas y me largue....de camino tuve que ponerme los lentes para que no se me notaran los ojos llorosos...cuando llegue a mi casa solte todo lo que tenia........llore mucho......me siento tan sola...Yo se que tengo el gran defecto de esperar mucho de los demas.....y trato de entenderlo a el....trato de pensar que el por el momento no quiere nada serio o al menos nada conmigo......pero aveces sus reacciones me confunden......en estos meses se ha venido dando una relacion muy bonita entre 2 compañeros.....hacen bonita paraeja y hasta que al fin....declaron su amor a los cuatro vientos....sin embargo han tenido problemas con los jefes por ser compañeros de trabajo....eso es un pequeño ejemplo de que cierta persona tambien piensa mucho en tener una relacion.....despues de semejante antecedente.....que mas voy a a decir....De verdad que hace mucho nadie me movia tanto los sentimientos como el lo ha hecho.....y tengo el alma revuelta...tengo sentimientos encontrados.....con respecto a el....quisiera poder verlo como a los demas compañeros.....uno mas del grupo.....pero no lo logro....me siento impotente de que me agrade tanto y yo no a el....siento tambien que el se siente importante....y me recuerda mucho a un chico con el que yo salia en la epoca del cole....el mae era el alma de la fiesta....si el no iba entonces no era fiesta.....y ayer tuve esa misma sensacion.......A veces me pregunto si soy yo la del problema o es mi maldita mania de esperar mucho de los demas......Un buen amigo me decia un dia de estos que tengo que aprender a ser feliz Yo Y no depender de los demas para ser feliz....yo se que si pero es tan dificil....ser feliz sin que las demas cosas que pasan a tu alrededor te afecten....Hoy es la ultma fiesta del trabajo o sea la ultima reunion de grupo en la cual todos estaremos juntos.....y no quiero esperar nada de el....trato de verdad de no hacerme sueños en mi cabeza.....para no sentirme mas mal de lo que ya me siento....se que el no verlo me va a hacer bien.....eso espero.......hoy va a ser el ultimo chance del año....de poder hablar.....y conocerlo mejor......bueno si es que el se me acerca....Solo Dios sabe que trato de pensar en otras cosas de mentalizarme que el no es para mi.....pero apenas lo veo pasar o lo escucho hablar.....mis sentimientos empienzan a jugarme una mala pasada........Pero de algo si estoy segura...los regalos que le di...van a hacer que me recuerde siempre.....y eso me da un poco de paz.....Y tambien quiero expresar aca mi agradecimiento a mi amigo Memo...el cual siempre me recuerda que soy bonita y interesante....y me dice que lo recuerde siempre....a el lo llevo en el corazon porque siempre esta cuando lo nesecito......Se que tengo que vivir hoy y solo hoy.....ya basta de preocuparme por mañana........solo hoy tengo que vivir......

Me siento pesimo....

Que diferentes son los sentimientos de las mujeres a los sentimientos de los hombres.....ellos son tan solidos en algunos sentimientos....hace unos dias decidi que queria alejarme de esa persona con la cual yo queria estar....me di cuenta que todavia hay sentimientos que el no puede evitar ni olvidar.......y aca la unica que esta saliendo perjudicada soy yo....De verdad que trato, solo Dios sabe lo que me cuesta no verlo ni hablarle......trato de contestarle si el me pregunta algo.....solo para no ser descortes....cuando no trabajo con el mi alma descansa......Tengo que admitir que no me siento nada bien,no como bien, no duermo bien,y me siento incomoda cuando estoy cerca de el...he llorado mucho y ya no quiero llorar mas....quisiera poder odiarlo y asi ignorarlo.En algun momento de este tiempo pense que lo que yo sentia era correspondido las señales eran claras...bueno al menos eso parecia.....y de un pronto a otro.....todo se fue a la basura....Empeze a comprender que yo era la que me habia metido en crear una posible relacion que nunca se dio....se presentaron oportunidades de estar solos y hablar.....y si hablabamos mucho pero no de nosotros.....de todo el mundo hablabamos pero nada referente a nosotros....entonces empeze a confundirme y a pensar entonces porque insistia tanto en algunas cosas y luego no reaccionaba cuando tenia la oportunidad......y aun hay cosas que todavia me pregunto....las miradas no mienten....y recuerdo una ocasion en particular en la que lo vi mirandome repetidas veces....como pensando que el tenia que tomar una desicion....ese dia tenia la esperanza que algo se iba a dar entre nosotros de verdad que la tenia..pero cuando se dio la oportunidad de estar solos...no paso nada...solo charlamos.....del mundo de sutanito y no se que cosas mas.....ese dia me baje de ese carro y cuando llegue al cuarto me sente en mi cama a llorar.......me sentia tan impotente....me veia al espejo....y no veia a una mujer fea.....entonces yo decia...`porque no le gusto....que es lo que pasa.....y les puedo asegurar que toda esta situacion me ha bajado la autoestima de tal manera que ya no me veo bonita....perdi la confianza en mi.....talvez desgraciadamente estoy acostumbrada a que los hombres no dicen que no.....pero me toco uno.....que me ha hecho mierda con su desprecio....y si hay alguien a quien tengo que agradecer que ha hecho todo lo posible por escucharme es a mi amigo Guillermo.....de verdad que trata de levantarme el animo todos los dias....y me dice que soy bonita que no lo dude ni por un momento....y que el no sabe de lo que se pierde....no sabes lo bien que me hacen sus palabras....son como aire puro que recibo durante unos minutos....me llena de calma por unos momentos.....a el le debo mucho.....Pero el dolor que siento ahora me cueta tanto superarlo....me cuesta tanto saber que esta a pocos metros y que no puedo ni verlo porque me dan ganas de llorar........es un martirio tenerlo tan cerca...y realmente no se si el tendra nocion de lo que me pasa.....creo que no el sigue con su vida normal....con sus lindas amiguitas.....esa es otra historia la cual me hizo sentir muy mal ayer.....se que tengo que salir de estas....como he hecho.....anteriormente.....pero me esta doliendo como si tuviera una herida abierta....que constantemente se esta lastimando...asi realmente me siento.....me siento con el pecho apretado....sin ganas de vivir....sin ganas....de nada......solo quiero algo que me haga olvidar que estoy sintiendo esto........Desearia conocer un par de amigos que les guste el vacilon que esten solteros y que me adopten como su hermana menor.....siempre quise tener un hermano mayor....con quien salir,que me presentara a sus amigos, alguien con quien hablar.....necesito amistades hombres.....yo tengo pero casados...nesecito solteros y que me adopten como su hermanita....nesecito hablar y que me escuche......Que mierda que mal que me siento.......

Con ganas de......

Casi nunca nadie habla de esto , pero bueno siempre hay una primera vez para todo, hasta para hablar de cuando tienes ganas de tener sexo....desde hace ya algun tiempo me gusta un compañero de trabajo....y creo que se lo he hecho saber de la mejor manera....pero en realidad no se si sera que el no quiere nada serio por el momento...o sera que no le gusto...nos llevamos super como compañeros....y me encanta hablar con el....me siento muy bien cuando estamos juntos.....entiendase JUNTOS....o sea almorzar juntos, hablar, viajar en el mismo auto.....eso es para mi estar juntos.....pero solo Dios Sabe.......que yo quiero estar con el Juntos pero de otra forma....o sea Sexo.......ya tengo mi rato sin tener nada con nadie....y este hombre hoy en lo particular me tiene las hormonas alborotadas.....desde que entro me lo imagine totalmente desnudo.......me imagine tantas cosas con el que no me alcanzaria las palabras para describir....pero como dice un texto en la obra de teatro en la que estoy........Ando que no me aguanto ni yo sola........de verdad que hoy en particular me dieron unas ganas incontrolables de tener sexo.....pero no con cualquiera.....con el........hoy ando pero incontrolable.....quiero agarrarlo contra la pared.....ay no ya no puedo ni pensar.....de todo lo que quiero hacerle....Creo que voy a tener que hacer lo que muchos hacen....darme un buena ducha de agua fria....Que Fria no Congelada.........Ese muñeco esta demasiado rico....o son demasiado las ganas....

Total Decepcion

Tengo tanto que escribir y tantas sentimientos que expresar que no se realmente por donde empezar....Ayer estaba muy Feliz muy emocionada porque el chico que me gusta , me habia dicho que si pasaba a recogerme a mi casa para llevarme a la fiesta del trabajo....pense que talvez podia tener una oportunidad, que si le gustaba y que ese era el momento ideal para creer

que podia salir de esta soledad que me esta matando......desde el principio nada salio como lo pense.........primero se me pego una gargola y llego hasta mi casa...y cuando el llego a recogerme la hize que se sentara en la parte de atras.....o sea nada era como yo lo queria y deseaba.......el trayecto fue dificil porque yo queria decir tantas cosas....y no podia...cuando llegamos a la fiesta el agarro para donde los compas y yo para otro lado.....desde las 8:20pm como hasta las 12:00 medianoche solamente una vez pude acercarmele y decirle que cuando se iba que me avisara, porque habiamos quedado en que el me iba a traer...parece un cuento de colegiales, pero sin temor a equivocarme puedo asegurar que lo vi en varias ocasiones mirandome, no se si era por como me veia vestida, o con quien estaba hablando, pero yo lo vi....entonces no entiendo su actitud....si no le gusto mejor que no me vea....durante la fiesta le pedia a Dios que la Zopilote no se le acercara....y por lo menos en eso me fue bien, porque la verdad no la vi revoloteando tanto al menos cerca de el.....a eso de la medianoche me hizo señas de que ya nos fueramos...yo empeze a despedirme pidiendole otra ves a Dios de que la Zopilote se quedara....y asi fue....pero durante el camino....venia pensando en la posibilidad de que me besara, que me dijera algo para yo poder tomar la iniciativa....pero nada....ibamos hablando de todo menos de nosostros.....entonces otravez perdi las ganas de todo.....Me sentia tan desilucionada, tan aguevada....alguien una vez me dijo si el que yo no encontrara pareja podia ser que yo ponia muchas trabas.....y con el me di cuenta que no soy yo........o sea yo he echo todo lo posible por acercarme por darle a entender que el me gusta, hasta se lo dije.....y le doy bromas y ya no se que hacer.....entonces quien es la persona que pone trabas....en este caso.....no soy yo.....Realmente no saben como me deprime.....ver que el me gusta tanto....y darme cuenta que el a mi no......Me siento tan impotente.....y cuando llegamos solo pense en bajarme rapido de ese carro.....solo me despedi con un beso en la mejilla, le dije gracias por traerme......apenas me quite el maquillaje me puse a llorar.....me veia en el espejo y me decia que yo no estoy tan fea como para que nadie se fije en mi.......Pare de llorar para no venir al trabajo con los ojos hinchados....pero todavia me queda mucho por llorar...........cada vez que lo veo me dan ganas de llorar......Ya no aguanto esta Soledad.......nunca me habia pegado tan fuerte como este año.....me siento tan mal..........de ver que sigo sola.....de no poder llamar a alguien para decirle que lo extraño y que lo quiero......cosas tan sencillas pero necesarias......Realmente me siento mal.....

Ya se acabo el Tiempo y las ganas.

Bueno hace ya algun tiempo le confese a un compañero de trabajo quer me gustaba que me parecia un hombre muy atractivo y que si lo veia fuera del trabajo, lo mas probable era que lo iba acosar......despues de esa confesion....el niño lo que hizo fue ponerse colorado y sonreir.....despues segui insistiendole y tirandole indirectas...muy directas....y el resultado quedo en nada......entonces deduje 2 cosas......o yo no le gusto.....o es gay.....y ayer despues de muchas emociones que tuve......decidi que ya no le voy a decir cosas......ya no lo voy a molestar....la verdad ya no quiero perder tiempo en alguien que yo no lo intereso....me estoy desgastando en pensar si es o no gay.....o sera que simplemente yo no le atraigo...ayer fue lo ultimo que le dije y ya decidi por mi bien que voy a dejar las cosas alli......que se muevan por si solas.....talvez lo que nesecita es tiempo para salir del closet..........la verdad ya no se ni lo que ese mae quiere.......pero bueno......ya basta de tirarle pelota al viento......ahora nesecito enfocarme en que Dios tiene que tener algo bueno para mi.....un buen hombre, bien guapo y que me quiera mucho......eso seria genial.....En ciertas epocas del año....me dan esas debilidades por los hombres.....diay si.....sera la epoca.....que yo creo que a nadie le gusta estar solo...En mi mente tengo al hombre de mis sueños....solo falta que salte de la mente a la realidad y se materialize.......

He pedido tanto por ti......

Ya no recuerdo cuantas veces he soñado contigo,te veo a mi lado solo conversando, te veo a mi lado riendo.....te veo en tus tristezas y en tus alegrias.....veo esa gran personalidad que me inunda toda el alma......y he pedido tanto por ti.....para que llegues a mi vida.........y pasan los dias y las horas y los meses y no llegas......se que en algun lado tienes que estar y se que tambien me estas esperando.......a veces solo veo hacia el horizonte alla donde la mirada se pierde y no logro encontrar la paz que nesecito.....como me hace falta el amor de un hombre......ese ser que te demuestre porque es tan necesario el amor en muestras vidas......el porque el ser humano nesecita el amor en sus vidas....ahora lo entiendo.....ahora me siento sola.......y para rematar llega la navidad...y yo sola de nuevo.......ya no quiero pasar otra navidad asi......ya no mas.....trato de seguir adelante y no estresarme por lo que no ha pasado......pero nesecito amar......de verdad nesecito querer........

La ilusion

Creo que el ser humano nesecita la ilusion para mantener la esperanza, puede ser la ilusion de comprar algo, la ilusion de viajar o la ilusion de alguien que te gusta y ver si se puede dar un a historia entre los dos.Para hacer el cuento corto me gusta un compañero de trabajo, en un principio ni me llamaba la atencion, tan solo nos saludabamos como compañeros, al pasar el tiempo empeze a darme cuenta que el me llamaba la atencion, no por su fisico porque en realidad tiene buen cuerpo pero es muy bajito de estatura, creo que de los aspectos fisicoas que me atraen de un hombre son sus ojos claros....de ahi en adelante jamas me paso por la cabeza que el llegaria a gustarme, alli es cuando me doy cuenta de que el fisico no es todo en una relacion...No se porque en mi caso, cuando alguien me gusta tengo la nesecidad de decirselo.....es raro decirle a un hombre que te gusta y de frente......pero bueno habalndo con un amigo al cual quiero mucho y siempre me da buenos consejos....agarre animo y le dije que sin el afan de parecer lanzada ni mucho menos...queria decirle que el es un hombre muy guapo y atractivo y que si en algun momento lom llegaba a ver fuera del trabajo era muy posible que lo acosaria.....y el lo que hizo simple y claro fue...ponerse rojo como una manzana y echarse a reir....En fin despues de eso no he notado ningun cambio ni a favor no en contra......entonces pienso que yo no le atraigo en lo mas minimo y que quede como la mas regalada...pero bueno si no se lo decia...me iba a a quedar con ese sentimiento.....Pero bueno talvez las cosas no funcionen como yo queria....Pero la ilusion esta alli....esa sensacion que tienes cuando te dice ...Buenos Dias......o simplemente sonrie......eso es Ilusion........

Ya no puedo mas

Ya no puedo mas, siento que el mundo se me viene encima.........siento que no puedo respirar.....me quiero dormir y no despertar jamas....

No se nesecita morir para que el corazon deje de latir

Esta frase se la escuche a un amiga, y me di cuenta que mi corazon ya no late .......que hace mucho tiempo dejo de sentir las ganas de vivir......estoy cansada de sobrevivir dia a dia.....de pensar como me las ingenio para seguir viva, la vida no deberia asi, creo que Dios no nos puso en este mundo para sufrir o padecer tantas nesecidades.....que mal me siento.....El corazon ya no late, lo que siento es un dolor constante.....que solo espera su Final.....

Se acerca una epoca que no me gusta

Pasa el tiempo y creo que nada hara que me guste la epoca de Diciembre.....porque...bueno son muchos motivos....y la verdad ya estoy cansada de escribirlos....hoy de lo que si estoy segura es que esta no es la vida que yo queria tener....y que nadie me venga a decir que yo no he hecho lo suficiente para cambiar mi vida....porque nadie a pasado lo que yo he pasado...para venir a dar consejos que segun ellos le van a servir a uno...........si supieran que nada mas te llenan la cabeza de mas tonteras....hoy me siento mal.....hoy es uno de esos dias en que desearia porder estar fuera de este mundo....y no tener que verle la cara a nadie.....se cual es la solucion ....y he tratado de hacer lo posible para tenerla pero no lo logro.....creo que solo un milagro....cambiaria esto que llamamos vida....o mejor dicho mi vida.....yo se que los demas no tienen la culpa de lo que vos sentis....o decis....pero a veces te hacen sentir tan mal......que desearias no volverlos a ver jamas..........

Se me revolvio el alma....cuando mire al Pasado

En esta semana se puede decir literalmente que se me revolvio el alma cuando mire hacia atras y vi mi pasado, vi la vida de algunas personas que marcaron mi vida de alguna manera y se me pusieron los sentimientos a flor de Piel....Tantos recuerdos y tantas emociones juntas que senti de verdad que me iba a morir.....fue ver lo que talves iba a ser y no fue.......de verdad ahora me siento como en piloto automatico....estoy en shock de ver como ha pasado el tiempo y ver que no he hecho nada de lo que se llama nada....me siento triste de ver hacia atras de ver mi pasado y aunque estoy convencida de que no puedo hacer nada para cambiar lo que ya paso, eso no me hace sentirme mejor......Trato de justicar con cosas como bueno todavia sigo soltera, estoy delgada, no tengo hijos.....pero saben que eso no me hace sentir mejor......me siento pesima......me siento como globo en el aire sin direccion........no se que mas decir......esta semana ha estado tan llena de recuerdos y sensaciones......que tengo ganas de llorar........se me movio todo.....

Dreams

La Gente tiene sueños, algunos mas grandes que otros,y creo que eso es lo que mantiene viva el alma de los seres humanos, los sueños......mis sueños son muy grandes, pero algunos son muy sencillos....recuerdo que le comente en forma de broma a una amistad lo que queria hacer, y me respondio que si estaba hablando en serio....ni siquiera me tomo en serio. Lo que para algunos puede ser un ridiculo para algunos es la vida entera....que dificil es ver lo cerca que esta tu sueño y ves que se te escapa...ya sea por tu edad o por tu apariencia....o simplemente ya no eres apto para eso que querias......es algo asi como ver un globo irse con el viento cuando se te va de las manos.....en estos dias he sentido esa sensacion de vacio.....y recuerdo las palabras de alguien que me decia.....ay no yo no se como hacen semejante ridiculo.....ridiculo para ellos...pero para mi es mi vida.....es mi sueño......Me siento triste....sineto que la vida ha sido injusta conmigo.

Nesecito encontarte antes de que sea tarde....

En la vida hay de todo,algunos tienen una buena vida..llena de lujos y sin ninguna preocupacion...otros por el contrario, la vida nos ha quitado muchas cosas.....Soy un ser humano con defectos y virtudes, y me siento en desventaja para muchas cosas....

Hace unos dias conoci a alguien, una persona que tenia muchas ganas de verlo en persona,me senti bien los pocos minutos que estuvimos conversando, pero al irse empeze a sentirme mal..recorde lo que es la soledad, recorde lo que es querer a alguien y no poder estar a su lado....luego me mire en el espejo y no me gusto lo que vi....y senti que estaba en desventaja en relacion a ser humano que acaba de conocer......A decir verdad senti que una persona como el jamas se fijaria en mi...podria mencionar muchos motivos que me vienen a mi cabeza...pero no me siento a su nivel....como decia una amistad es mucho con demasiado para mi...es de grandes ligas y yo estoy fuera de ella.Trate de no sentirma mal...y a mi misma me dicia....Señor ya basta...ya estoy cansada de tanta tristeza......quiero y deseo encontrar a alguien que me diga y me haga sentir que estoy a su nivel y me la seguridad que nesecito.....nesecito encontrarte.....

A mis trienta y tantos.....

Este año aunque no me lo esten preguntando cumplo 36 añitos....una edad en la cual nunca pense que estaria sola, sin hijos, y sin una verdadera profesion.....lo unico que puedo agradecer en esta vida es que no parezco una persona de 36 años,gracias a Dios aparento menos edad, porque si no creo que ya me hubiera vuelto loca o hubiera hecho alguna estupides.Tambien algo que agradezco es que soy una mujer delgada y creo que con una buena silueta....jajajajaj modesta la mujer....lo que me falto es estatura....si tan solo hubiera sido mas alta....me hubiera encantado ser modelo de alta costura.....las pasarelas me encantan......y ver los diferentes diseños de las vestuarios me fascina.....pero bueno que le voy a hacer con un metro 64....Lo que si pude hacer en esta vida es ser actriz y poder estar dando funcion en un teatro frente a muchas personas....y escuchar a la gente riendo y disfutando de lo que veian....antes tenia miedo de llegar a los 30 ahora tengo miedo de llegar a los 40...y seguir como hasta ahora....si logro llegar a los famosos 40 desearia estar con un hombre bien guapo,con mucho dinero y que me quiera montones...y que quiera pasar el resto de nuestros años en una casa bien hermosa muy grande...y disfutar de los buenos momentos....No se si lo que pido es demasiado......pero ya a mi edad creo que eso es lo que puedo pedir.....ya no quiero cumplir mas años....porque cada vez que lo hago...miro hacia atras...y no me gusta lo que veo....no me gusta lo que he hecho con mi vida.....por eso ahora que estan proximos mis 36....quisiera empezar como de cero y pensar que esa vida fue un mal sueño.... del cual ya desperte....y ahora empieza lo bueno.....ojala las cosas pudieran ser asi.....

Medicina......y algo mas.....

En algunas ocasiones he hablado que me cae mal la gente qiue no tiene vida social,algunos de verdad no la tienen por el trabajo que realizan, eso es comprensible....pero cuando la gente no tiene vida social solo porque si....es deprimente....eso me lleva a recordar que una de las profesiones a la que me hubiera gustado dedicarme es a la medicina....alli los que son medicos casi no tienen vida social........pero tienen una linda profesion....salvar las vidas que se puedan....un dia de estos vi una pelicula en la cual un medico llega a su casa tarde...revisa cu computadora....revisa su refrigerador y se da cuenta que ya no hay comida ni para el ni para su mascota....pero en lo personal es su forma de llevar su vida lo que me gusto, me hubiera encantado....vivir sola....con una mascota....haber sido medico....y luego de mi trabajo llegar cansada al apartamento o a mi casa y tirarme en la cama con un buen chocolate caliente....sin que nadie me moleste......eso para mo es vida....ahora no tengo la tranquilidad que nesesito.....me encantaria...poder tener mi casita y poder dormir todo lo que yo quiera y que nadie me moleste....ni pasar escuchando quejas de nadie....eso es deprimente......pero como dice una frase por alli .....nunca esta mas oscuro que cuando va a amanecer.....

Hoy es un dia de esos en el que.....

Hoy es un dia de esos en que los recuerdos, los problemas, la falta de muchas cosas me hacen desear no estar....me hacen despertar sin ganas de nada....con tristeza....con sueño....y sin ganas para hablar......desearia solo estar durmiendo y no tener que salir y ver el mundo como esta, hay gente que solo te pregunta algo asi:y que como te fue el fin de semana.....pero nada mas lo hacen para quedar bien.....o para decir algo, pero en realidad no les interesas en lo mas minimo.....mejor se quedaran calladitos....y no que trae unas ganas increibles de hablar......me aguevas.....y si hoy es uno de esos dias en el que si te llega la muerte a visitar creo que no me asustaria, lo unico que me doleria es dejar a mis perritas solas....pero el resto...como dicen por alli.....me vale madre....Hoy es uno de esos dias en que mi cara muestra mas cansancio de lo normal, y mas amargada de la cuenta....pero lo que la gente no sabe es que no es amargura....es preocupacion por los problemas......es tristeza por la soledad.....es desilucion por querer y tener esperanza pero ves que eso no funciona....asi me siento hoy....con ganas de nada.....

Mis amigos de la escuela

A veces me da por recordar personas que conoci hace ya varios años y que con el paso del Tiempo no los volvi a ver por diferentas situaciones, algunos compañeros de mi primera escuela de alli recuerdo a Raquel, una compañera con la cual me llevaba bien y que a veces me prestaba su reloj, porque yo no tenia,recuerdo que vivia a un costado de la escuela en una casa muy linda...no se mas de Raquel.....tambien recuerdo a Diego...otro compañero con el cual me llevaba super bien...recuerdo que iba a su casa a jugar...y que usabamos mucho a la Rana Rene...Diego tenia tantos juguetes y su casa era tan linda tambien, mi mama se llevaba super bien con la el....pero luego lamentablemente me pasaron de escuela y de mi amigo nunca supe mas.....Para mi eso fue traumante porque de verdad los extrañaba ...y aun me hacen falta...creo que en la etapa de la escuela es donde se conoce la verdadera amistad porque no hay malicia ni interes de nada....En mi segunda escuela...tambien recuerdo gente muy buena....Marubi...era toda chiquita...y muy humilde....tambien a Steven....era todo delgadito y con pecas....pero recuerdo en especial a Cristian....me llevaba muy bien con el era como con Diego en la otra escuela....nos contabamos todo y las maldades tambien las compartiamos....tambien recuerdo a Heydi de verdad que asi es su nombre, era una persona tan buena la recuerdo con mucho cariño, a ella la vi años despues, estaba casada y con 2 niños y hasta donde supe no le iba bien en su matrimonio.....y ya no supe mas de ella, luego recuerdo rosita o Rosibel no recuerdo bien su nombre, recuerdo que ella le preguntaba a uno de sus hermanos por el significado de palabras en ingles.....que yo le preguntaba y mi amigo Luis Diego....terrible pero super buena gente......años despues lo vi con carro todo terreno...haciendo loco.....y luego años despues lo perdio todo cayo en las drogas y lo vi años despues como un indigente y recuerdo que me saludo y casi me pongo a llorar....de ver lo que era y en lo que se convertio.......No se porque pero hoy en la madrugada me dio por pensar en todos ellos......y me encantaria volver a saber de todos o por lo menos de algunos......

Mi lugar.....

En muchas ocasiones he sentido esa sensacion de que no pertenesco a ningun lado, o sencillamente no me siento bien con el lugar que ocupo en este mundo, a veces quisiera solo caminar y caminar y solo eso caminar....y talvez asi encuentre el lugar donde me sienta bien, es dificil describir las sensaciones con palabras, solo los sientes.....talvez algun dia encuentre ese lugar ypueda sentirme feliz.....hay cosas que me atan a este mundo....y por ello todavia estoy aca....a veces me siento como polvo en el viento.......voy de aca para alla sin rumbo fijo....quiero conocer mi destino y saber que al final del camino hay algo para mi....no quieo pensar que esta vida no tiene mas cosas buenas para mi....creo que mis grandes amores son 2 seres que Dios me ha prestado por un tiempo, pero se que algun dia tendran que descansar....y eso me hace sentir sola...siento que no encuentro mi lugar en este mundo....veo cosa en la calle que me hacen ver que la vida que llevo no es nada gratificante, y si hoy tengo ganas de quejarme y de expresar que me siento triste con mi vida y con el lugar que tengo en este mundo....espero que mas adelante alla algun lugar para mi....en el que me sienta Feliz.....

Los Agentes del Destino

Este es el titulo de una pelicula que vi hace unos dias, para empezar la alquile por el actor principal, siempre lo ha admirado, siempre me ha llamado la atencion, y no se porque tiene algo que me hace pensar que talvez aunque suene ridiculo, lo conoci en otra vida, si suena de locos pero creo que tengo alguna conexion con el que no puedo explicar, entonces debido a ello, cada peli que realiza la veo, aunque sea bien mala, aunque hay que ser sinceros, hay pelis que el mismo a aceptado publicamente que el ha aceptado papeles en donde el no era la primera opcion sino la segunda, en donde el sabe que se lo han ofrecido a otro actor y como este la rechazo, el si la acepto.Y a mi parecer y gusto creo que todas sus pelis han sido buenas y hasta gano un Oscar por ser uno de los guionista de una peli que realizo con uno de sus amigos.Bueno ese hombre con el que estoy segura que hay una conexion especial, es Matt Damon.....En la peli nos cuentan la historia que hay angeles entre nosostros, que no tenemos libre albeldrio como nosotros creemos, que ya hay un plan para nosostros bien estructurado y que cuando nos desviamos de ese plan los Agentes del Destino entran en accion, o sea en otras palabras ...Los Angeles......un ejemplo que da la pelicula es que ellos hacen ciertas cosa para retrasarte unos minutos un dia cualquiera par a poder recalibrar el dia y tu plan, por ejemplo estas por salir a tu trabajo o algun lugar especifico y cuando ya estas dispuesto a salir ...no encuentras tus llaves, o se cae un boton de la Blusa o camisa, o no te diste cuenta que al tomar el desayuno te manchaste tu ropa y te ves casi al irte y bueno a cambiarse de ropa, esos minutos o segundos son los que utilizan los angeles para recalibrar tu plan,sin embargo en la pelicula , hace referncia en que creemos que tenemos libre albeldri pero estamos equivocados, eso es lo que nos hacen creer pero si fuera asi dice uno de los Angeles...este mundo ya no existiria....el protagonista lucha por volver a ver a una mujer que solo vio una vez en su vida y a pesar de que los Angeles hacen todo lo posible por evitar ese encuentro, no lo logran......y el lucha y lucha por cambiar su plan...hasta que a Dios no le queda mas remedio que aceptar que el va a luchar hasta conseguir lo que desea y en este caso es el Amor....y creo que alli radica la ensenanza de esta peli, que Dios quiere que luches por lo que usted cree que es lo correcto y por lo que mas quiere usted en su vida....y al fin lo conseguiras...me gusto mucho esa peli y creo que eso le da mucho sentido a algunasd cosas en esta vida....desde este Blog le mando un beso muy grande a Matt Damon, aunque nunca llegues a leer este Blog......eres especial para mi....

Sera que lo que pido es demasiado...yo creo que no

En muchas ocasiones me he puesto a pensar que si lo que estoy pidiendo, es demasiado.....yo creo que no...yo no le veo nada de malo....en querer encontrar un hombre guapo, con una buena posicion, que quiera casarse y sobretodo que me saque de trabajar.....talvez suene trillado o materialista...claro el hombre en la calle y la mujer en la casa...talvez se vea de esta manera pero no de verdad que no....la verdad ya estoy cansada de trabajar....y quiero tener mi casita,con mis animalitos y descansar ya no salir a trabajar mas,porque tengo un gran hombre a mi lado que va a estar conmigo siempre.No voy a mentir y decir qie quiero tener una familia, porque hijos no quiero tener,ademas ya no creo que pueda tenerlos, pero bueno, ojala que ese hombre que espero tenga el mismo pensamiento o sea nada de hijos.Eso es mucho pedir yo creo que no y no le veo nada de malo en pedir en eso.Ojala mi deseo se cumpla de una manera o otra pero que se de......

Cambio de Identidad

Si alguien viniera en este momento y me dijera, que por algun motivo en particular, tengo que cambiar mi nombre , mis apellidos, cortarme el cabello,irme del lugar en donde vivo y convertirme en otra persona de fijo lo haria,me estaria dando la oportunidad de ser otra persona y empezar de cero y dejar todo atras, me estaria dando el poder de empezar una nueva vida,conocer lugares y gente que talvez nunca conoceria,y dejar todo lo que conosco y empezar de cero.Seria como volver a nacer y olvidarme de tanto dolor y sufrimiento.Si tan solo alguien me diera ese chance....Empezaria por crear cosas buenas desde el principio y aprovecharia cada segundo de vida para vivir plenamente.....

El poder del dinero

El que lo tiene en ocasiones no lo sabe aprovechar, el que lo desea cuando lo tiene a veces lo despilfarra, y el que nunca lo ha tenido no lo estrana porque no sabe lo que es.....pero de que es sumamente importante para el ser humano, lo es.Todo el tiempo pienso en que haria yo se fuera millonaria, no pienso en que lo usaria porque la respuesta ya la tengo, aqui mas bien la pregunta es ....como me hago millonaria......como obtengo los millones que nesecito para hacer todo lo que quiero hacer.....si talves soy superficial, o estoy enamorada del dinero.....pero he llegado a la conclucion que si no tenes dinero, no podes hacer nada.Si no tenes esos billetes, no comes no te vestis,no pagas las cuentas, no estudias, no sos nada....todo en este mundo se mueve por dinero...y admiro a la gente que ha tenido la capacidad de hacer de la nada...millones...ciero a algunas le s ha costado mucho...pero a otros se la han dado en la mano o simplemente han nacido con el....si tengo que admitir que soy fan del dinero,que me gusta vivir bien,que me gusta comer bien,que me gusta vestir bien....eso no es ningun pecado....solo quiero dinero , pero dinero bien.....como hare para tener millones......

Mi dientito Chuekito

El proximo 31 de marzo , si todo sale bien me operan mi dientito, y por fin va a decansar mi encia, espero eso si que todo salga bien y que no se me inflame mucho la cara, y que pueda salir caminando por mis propios pies y la anestecia no pegue duro.Espero que tambien me den unos dias para descansar y olvidarme que trabajo....y deseo con todas mis fuerzas que mi sueño de encontrarte sea pronto.

Esperandolo a El

Creo que ya he hablado del tema anteriormente, pero todavia no pierdo la esperanza de encontrarlo, espero encontrar un hombre bueno que me quiera por lo que soy, y como soy fisicamente, el me tiene que gustar, y tener una serie de cosas que nesecito, se que en algun lado esta y creo que el tambien me esta esperando, se que cuando llegue voy a solucionar muchos problemas y al fin dejare mi solteria, solo espero que no le gusten los chiquitos porque a mi no me agradan de gran manera.Solo estoy esperandote.....

Retomo el estudio de una de mis grandes Pasiones El Teatro

Una de mis grandes pasiones en esta vida es el Teatro, he estudiado un poco y tambien he trabajado en el, pero para variar, yo nunca termino mis estudios, en diciembre del año pasado fui a la playita con unos amigos del teatro, y me propusieron volver a retomar los estudios, ya que segun ellos tengo mucho talento(si como no) y deberia terminar mis estudios en esa materia. Creo que en algo bueno tengo que empezar a hacer en este nuevo año, y creo que la oportunidad que se me esta dando es muy buena, ademas vale decir que me van a hacer un buen precio para retomar los cursos, asi que voy a tomar el riesgo de retomar algo que habia dejado de lado.Ademas no quiero quedarme metida en mi casa sin hacer nada, ya que mi salario no me da para retomar la universidad y mi carrera, lastima talvez mas adelante pueda retomar tambien la universidad y salir con un buen titulo.Pero por ahora vuelvo a hacer lo que me gusta, a estudiar a Teatro.

Que curioso a veces la gente cree que uno tiene una mala actitud ante la vida, que todo lo ve negro, pero no es asi , no es que todo se ve negro, sino que las cirscunstancias te hacen ver las cosas asi....y lo que te dicen es cambie de actitud, piense diferente, y claro que uno lo hace uno trata de pensar diferente, y todas los dias tratas de ver y de creer que todo sera diferente y que las cosas van a cambiar para bien, pero aveces las cosas no dependen de uno mismo, hay muchas cosas que estan a tu alrededor y que te cambian los planes, pero eso la gente no lo entiende......pero bueno uno trata de ver la luz y no quedarse en la oscuridad, pero que dificil son las cosas a veces......y bueno me levantare pensando que el Sol saldra todos los dias y que su luz me alumbra solo a mi.......