A mis trienta y tantos.....

Este año aunque no me lo esten preguntando cumplo 36 añitos....una edad en la cual nunca pense que estaria sola, sin hijos, y sin una verdadera profesion.....lo unico que puedo agradecer en esta vida es que no parezco una persona de 36 años,gracias a Dios aparento menos edad, porque si no creo que ya me hubiera vuelto loca o hubiera hecho alguna estupides.Tambien algo que agradezco es que soy una mujer delgada y creo que con una buena silueta....jajajajaj modesta la mujer....lo que me falto es estatura....si tan solo hubiera sido mas alta....me hubiera encantado ser modelo de alta costura.....las pasarelas me encantan......y ver los diferentes diseños de las vestuarios me fascina.....pero bueno que le voy a hacer con un metro 64....Lo que si pude hacer en esta vida es ser actriz y poder estar dando funcion en un teatro frente a muchas personas....y escuchar a la gente riendo y disfutando de lo que veian....antes tenia miedo de llegar a los 30 ahora tengo miedo de llegar a los 40...y seguir como hasta ahora....si logro llegar a los famosos 40 desearia estar con un hombre bien guapo,con mucho dinero y que me quiera montones...y que quiera pasar el resto de nuestros años en una casa bien hermosa muy grande...y disfutar de los buenos momentos....No se si lo que pido es demasiado......pero ya a mi edad creo que eso es lo que puedo pedir.....ya no quiero cumplir mas años....porque cada vez que lo hago...miro hacia atras...y no me gusta lo que veo....no me gusta lo que he hecho con mi vida.....por eso ahora que estan proximos mis 36....quisiera empezar como de cero y pensar que esa vida fue un mal sueño.... del cual ya desperte....y ahora empieza lo bueno.....ojala las cosas pudieran ser asi.....

Medicina......y algo mas.....

En algunas ocasiones he hablado que me cae mal la gente qiue no tiene vida social,algunos de verdad no la tienen por el trabajo que realizan, eso es comprensible....pero cuando la gente no tiene vida social solo porque si....es deprimente....eso me lleva a recordar que una de las profesiones a la que me hubiera gustado dedicarme es a la medicina....alli los que son medicos casi no tienen vida social........pero tienen una linda profesion....salvar las vidas que se puedan....un dia de estos vi una pelicula en la cual un medico llega a su casa tarde...revisa cu computadora....revisa su refrigerador y se da cuenta que ya no hay comida ni para el ni para su mascota....pero en lo personal es su forma de llevar su vida lo que me gusto, me hubiera encantado....vivir sola....con una mascota....haber sido medico....y luego de mi trabajo llegar cansada al apartamento o a mi casa y tirarme en la cama con un buen chocolate caliente....sin que nadie me moleste......eso para mo es vida....ahora no tengo la tranquilidad que nesesito.....me encantaria...poder tener mi casita y poder dormir todo lo que yo quiera y que nadie me moleste....ni pasar escuchando quejas de nadie....eso es deprimente......pero como dice una frase por alli .....nunca esta mas oscuro que cuando va a amanecer.....

Hoy es un dia de esos en el que.....

Hoy es un dia de esos en que los recuerdos, los problemas, la falta de muchas cosas me hacen desear no estar....me hacen despertar sin ganas de nada....con tristeza....con sueño....y sin ganas para hablar......desearia solo estar durmiendo y no tener que salir y ver el mundo como esta, hay gente que solo te pregunta algo asi:y que como te fue el fin de semana.....pero nada mas lo hacen para quedar bien.....o para decir algo, pero en realidad no les interesas en lo mas minimo.....mejor se quedaran calladitos....y no que trae unas ganas increibles de hablar......me aguevas.....y si hoy es uno de esos dias en el que si te llega la muerte a visitar creo que no me asustaria, lo unico que me doleria es dejar a mis perritas solas....pero el resto...como dicen por alli.....me vale madre....Hoy es uno de esos dias en que mi cara muestra mas cansancio de lo normal, y mas amargada de la cuenta....pero lo que la gente no sabe es que no es amargura....es preocupacion por los problemas......es tristeza por la soledad.....es desilucion por querer y tener esperanza pero ves que eso no funciona....asi me siento hoy....con ganas de nada.....

Mis amigos de la escuela

A veces me da por recordar personas que conoci hace ya varios años y que con el paso del Tiempo no los volvi a ver por diferentas situaciones, algunos compañeros de mi primera escuela de alli recuerdo a Raquel, una compañera con la cual me llevaba bien y que a veces me prestaba su reloj, porque yo no tenia,recuerdo que vivia a un costado de la escuela en una casa muy linda...no se mas de Raquel.....tambien recuerdo a Diego...otro compañero con el cual me llevaba super bien...recuerdo que iba a su casa a jugar...y que usabamos mucho a la Rana Rene...Diego tenia tantos juguetes y su casa era tan linda tambien, mi mama se llevaba super bien con la el....pero luego lamentablemente me pasaron de escuela y de mi amigo nunca supe mas.....Para mi eso fue traumante porque de verdad los extrañaba ...y aun me hacen falta...creo que en la etapa de la escuela es donde se conoce la verdadera amistad porque no hay malicia ni interes de nada....En mi segunda escuela...tambien recuerdo gente muy buena....Marubi...era toda chiquita...y muy humilde....tambien a Steven....era todo delgadito y con pecas....pero recuerdo en especial a Cristian....me llevaba muy bien con el era como con Diego en la otra escuela....nos contabamos todo y las maldades tambien las compartiamos....tambien recuerdo a Heydi de verdad que asi es su nombre, era una persona tan buena la recuerdo con mucho cariño, a ella la vi años despues, estaba casada y con 2 niños y hasta donde supe no le iba bien en su matrimonio.....y ya no supe mas de ella, luego recuerdo rosita o Rosibel no recuerdo bien su nombre, recuerdo que ella le preguntaba a uno de sus hermanos por el significado de palabras en ingles.....que yo le preguntaba y mi amigo Luis Diego....terrible pero super buena gente......años despues lo vi con carro todo terreno...haciendo loco.....y luego años despues lo perdio todo cayo en las drogas y lo vi años despues como un indigente y recuerdo que me saludo y casi me pongo a llorar....de ver lo que era y en lo que se convertio.......No se porque pero hoy en la madrugada me dio por pensar en todos ellos......y me encantaria volver a saber de todos o por lo menos de algunos......

Mi lugar.....

En muchas ocasiones he sentido esa sensacion de que no pertenesco a ningun lado, o sencillamente no me siento bien con el lugar que ocupo en este mundo, a veces quisiera solo caminar y caminar y solo eso caminar....y talvez asi encuentre el lugar donde me sienta bien, es dificil describir las sensaciones con palabras, solo los sientes.....talvez algun dia encuentre ese lugar ypueda sentirme feliz.....hay cosas que me atan a este mundo....y por ello todavia estoy aca....a veces me siento como polvo en el viento.......voy de aca para alla sin rumbo fijo....quiero conocer mi destino y saber que al final del camino hay algo para mi....no quieo pensar que esta vida no tiene mas cosas buenas para mi....creo que mis grandes amores son 2 seres que Dios me ha prestado por un tiempo, pero se que algun dia tendran que descansar....y eso me hace sentir sola...siento que no encuentro mi lugar en este mundo....veo cosa en la calle que me hacen ver que la vida que llevo no es nada gratificante, y si hoy tengo ganas de quejarme y de expresar que me siento triste con mi vida y con el lugar que tengo en este mundo....espero que mas adelante alla algun lugar para mi....en el que me sienta Feliz.....